Confesiones de un asesino

En la madrugada de una noche fría como la de hoy, vengo a declararme culpable del peor crimen posible. He matado a un pececito. La cosa ha sucedido como cuento:
Hará unos dos días me disponía a rehubicar a una rechonchita hembra guppy dentro de otra pecera algo más grande donde tengo una paridera, que no es más que una cajita de plástico con flotadores donde salvaguardar a los recién llegados de los canívales de sus padres. Así que cogí la red, pesqué tras cierto esfuerzo al animal, y para terminar volqué a la asustada premamá en su pequeño hogar temporal. Sequé un poquito la red, y a esperar. Dos días después, entre vivarachos alevines nacidos el día 30 de noviembre, flotaban en el fondo unas motas con algo parecido a una cola y con puntitos negros haciendo la función de ojos; ya tenía nuevos habitantes. Un día más y ya podía devolver a la hembra a su casa habitual.
La operación es simple. Abre las peceras, coge la red, estresa un rato al pez (con cuidado de no cazar por error a nigún mini-vástago) y dále rienda suelta. Acto seguido vuelve a secar la red y... ¡¡¡DEMONIOS!!! ¿¿¿Qué es ese pegote oscuro??? Coño, un guppy macho. Lo reviso un poco tirando a nada pues está reseco; pienso en hacerle un boca a boca pero desisto. A tomar por culo el pobre, parece que llego tarde. Esto de devolverle la vida a un cacho de mojama no se me da bien.
Estos bichitos son tan sexulmente voraces que no son capaces de sentir el peligro con tal de acosar a una dama. Él se metió en la red a ver si echaba un polvo, y al final ni polvo ni ná.

Moraleja 1: al menos mereció la pena el sacrificio; unos 15 alevines nuevos nadan ahora en la paridera.

Moraleja 2: ¡¡¡hay alguien en este mundo, aunque sea un pez más salido que el rabo de un cazo, que hace tonterías más grandes que yo!!!

Backstreet Cockatoo

tengo el honor de presentar al quinto Beatle de la música pop quinceañera, mejor dicho al sexto Backstreet Boy alado; su nombre: no tengo ni puta idea, pero vaya por delante que el bicho con plumas a lo punky baila mucho mejor que yo.



Vale aclarar que las cacatúas son seguramente las aves con los cerebros más desarrollados, y es súmamente curiosa la habilidad de moverse rítmicamente cuando oyen música. Lo cual combinado a su manía de imitar los movimientos de los bichos que les rodean y a repetir "como cacatúas" los sonidos que escuchan, hace fácil para el dueño del pájaro enseñarle una coreografía.

((qué tiempos aquellos en los que bailaba el "get down" con 11 años... menudo crimen...))

En un país multicolor...

...había una oveja sin control... lalalalaaaaaa
Oveja no sé, pero borrego sí que lo es un rato el dueño de esta furgoneta/"casa ambulante de los horrores" encontrada por Alicante:

Bring it blue...

Curioso al menos el nuevo anuncio de Metro de Madrid, ojalá se hiciesen más anuncios de este estilo, y menos mierda. (Nota curiosa: visto por primera vez en un canal alicantino a las 2 de la mañana; un poco desacertado el lugar y la hora, no??)


http://es.youtube.com/watch?v=VbZL9qyobcY

Plagiemos a un grande

Si a media noche, por la carretera que te conté, detrás de una gasolinera donde llené, te hacen un guiño unas bombillas azules, rojas y amarillas, pórtate bien y frena. Y si la Magdalena pide un trago, tú la invitas a cien que yo los pago.

Acércate a su puerta y llama si te mueres de sed, si ya no juegas a las damas ni con tu mujer. Sólo te pido que me escribas, contándome si sigue viva la virgen del pecado, la novia de la flor de la saliva, el sexo con amor de los casados.

Dueña de un corazón, tan cinco estrellas, que hasta el hijo de un Dios, una vez que la vio, se fue con ella. Y nunca le cobró... la Magdalena.

Si estás más solo que la luna, déjate convencer, brindando a mi salud, con una que yo me sé. Y cuando suban las bebidas, el doble de lo que te pida dale por sus favores, que en casa de María de Magdala, las malas compañías son las mejores.

Si llevas grasa en la guantera o un alma que perder, aparca junto a sus caderas de leche y miel. Entre dos curvas redentoras, la más prohibida de las frutas te espera hasta la aurora, la más señora de todas las putas, la más puta de todas las señoras.

Con ese corazón, tan cinco estrellas, que hasta el hijo de un Dios, una vez que la vio, se fue con ella. Y nunca le cobró... la Magdalena.

Y es que a las 7 de la mañana:

COJONES, qué frío hace!!!
(es lo que tiene llegar a las 9 y media a casa tras salir a las 10 de la noche...)

Diccionario médico: Transtorno por angustia

Definición

Los trastornos por angustia (englobados en los trastornos de pánico) se caracterizan, de modo general, por sensaciones subjetivas de tensión más o menos intensas e intranquilidad difusa, un estado consciente y comunicable de premoniciones penosas, no necesariamente relacionadas a amenazas externas. En ocasiones, la angustia alcanza niveles extremos de pánico o terror con agitación psicomotriz a veces incontrolable. Estos estados pueden inducir extensos cambios fisiológicos, desencadenando respuestas somáticas y viscerales mediadas por, entre otros, el sistema nervioso autónomo y el sistema hipotalámico-pituitario-endocrino. Las situaciones precipitantes pueden simbolizar, en ciertos casos, conflictos o impulsos inconscientes.

Criterios para el diagnóstico de crisis de angustia (panic attack) (F41.0 según la clasificación DSM-IV)

Aparición temporal y aislada de miedo o malestar intensos, acompañada de cuatro (o más) de los siguientes síntomas, que se inician bruscamente y alcanzan su máxima expresión en los primeros 10 min:
1. palpitaciones, sacudidas del corazón o elevación de la frecuencia cardíaca
2. sudoración
3. temblores o sacudidas
4. sensación de ahogo o falta de aliento
5. sensación de atragantarse
6. opresión o malestar torácico
7. náuseas o molestias abdominales
8. inestabilidad, mareo o desmayo
9. desrealización (sensación de irrealidad) o despersonalización (estar separado de uno mismo)
10. miedo a perder el control o volverse loco
11. miedo a morir
12. parestesias (sensación de entumecimiento u hormigueo)
13. escalofríos o sofocaciones

Criterios para el diagnóstico de Trastorno de angustia sin agorafobia

A. Se cumplen 1 y 2:
1. crisis de angustia inesperadas y repetidas
2. al menos una de las crisis se ha seguido durante 1 mes (o más) de uno (o más) de los siguientes síntomas:
(a) inquietud persistente ante la posibilidad de tener más crisis
(b) preocupación por las implicaciones de la crisis o sus consecuencias (por ej., perder el control, sufrir un infarto de miocardio, "volverse loco")
(c) cambio significativo del comportamiento relacionado con las crisis
B. Ausencia de agorafobia.
C. Las crisis de angustia no se deben a los efectos fisiológicos directos de una sustancia (p. ej., drogas, fármacos) o una enfermedad médica (p. ej., hipertiroidismo).
D. Las crisis de angustia no pueden explicarse mejor por la presencia de otro trastorno mental, como por ejemplo fobia social (p. ej., aparecen al exponerse a situaciones sociales temidas), fobia específica (p. ej., el exponerse a situaciones fóbicas específicas), trastorno obsesivo-compulsivo (p. ej., al exponerse a la suciedad cuando la obsesión versa sobre el tema de la contaminación), trastorno por estrés postraumático (p. ej., en respuesta a estímulos asociados a situaciones altamente estresantes), o trastorno por ansiedad de separación (p. ej., al estar lejos de casa o de los seres queridos).

Como muestra, un botón

Que sí, que he empezado una nueva aventura. Aunque no crearé una entrada larga cada mes, sino pequeñas pildorillas cada poco tiempo. Y para arrancar, una foto otoñal del parque Abelardo Sánchez del día 22 de noviembre, o lo que es lo mismo, un jueves cualquiera.